Контакты
info@auditor.uz
Тел.: (+998-71) 268-49-60
Посмеемся

Посмеёмся
Вы устали или плохое настроение? Давайте Посмеёмся! Анекдоты

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
" Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы):
"Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- " А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: "У тебя здесь ровно 1568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: "Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."

Директор звонит в конце отчетного периода в бухгалтерию и спрашивает:
– Ну, с чем вы там возитесь?
– СО Сводкой и со сверкой.
– Так, – говорит директор, – водку вылить, Верку уволить.

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
– У меня есть на примете очень хороший кандидат, – говорит менеджер, – но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

На двери налоговой инспекции: «Бухгалтер никогда не прав». На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав». На двери бухгалтерии «Бухгалтер всегда лев». После сдачи годовой отчетности снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев». На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват».

Начинающий бухгалтер малого предприятия впервые самостоятельно составил бухгалтерскую отчетность и сдает ее налоговому инспектору.
– О! – удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. – Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
– Какая сумма? – еще больше инспектора удивляется бухгалтер. – Это же номер расчетного счета!

Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Бухгалтер (спокойно):
– Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?

Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер». Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»

На камеральной проверке инспектор говорит:
– У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
Бухгалтер:
– А где написано, что они должны быть равны?

Налоговый инспектор в разговоре с главным бухгалтером:
– Так вас зовут Иванов Иван Иванович?
– А это еще надо доказать!

Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
Доктор – бухгалтеру:
– А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
– Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... ранена...
– Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму…
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

В одной фирме много-премного лет работал некий старичок главным бухгалтером. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и постоянно туда заглядывал, но стоило к нему подойти, – тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела: что же он там прячет?! Наконец время подошло – на пенсию тому. Проводили, отметили, – и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают – а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены».

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: «В случае экстренной необходимости разбейте стекло».

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить – никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился – нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу – и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

Главного бухгалтера спрашивают:
– Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Свободен.
Приходит второй:
– Как ваша фамилия?
– Хачикян.
– Сколько будет дважды два?
– Где-то, сэм-восем...
– Свободен.
Приходит третий:
– Как ваша фамилия?
– Рабинович.
– Сколько будет дважды два?
– Таки, а сколько вам надо?..

Разговор двух бухгалтеров:
– Лето классное было.
– Ага, а главное – на выходные пришлось.

Совещание у главного бухгалтера.
Аудитор:
– На счете 60 висит задолженность... Главный бухгалтер (с достоинством):
– Не висит!– (длительная пауза) – Числится.

Молодой начинающий бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести в балансе дебет с кредитом и в итоге восклицает: «Это надо же! Мои цифры с моими же и не сходятся!»

Мефистофель приходит к бухгалтеру:
– Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер. Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили. Мефистофель. Сделаю. Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо? Мефистофель. Твою душу. Бухгалтер (после долгого раздумья). ...Слушай, скажи – в чем подвох?

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
– Я пересчитала десять раз.
– Молодец! Люблю старательных работников.
– …Вот здесь записаны все десять итогов.

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем «За субботу!» пьет прямо из горлышка.
Жена, увидев это, восклицает: «Но сегодня же пятница!». Тогда главбух достает из холодильника бутылку красного вина и говорит жене: «Ничего, сейчас я водку красным сторнирую».

Армянское радио спрашивают:
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

В кабинете налогового инспектора во время разговора с главным бухгалтером разразился страшный скандал. Когда главбух вышла, ее спросили, в чем дело.
– Я не понимаю, что он от меня хочет?!!!
– ???
– Он все время говорит, что у меня все в порядке!

Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело. Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня». Настал второй момент: «Внедряй новую технику». Случился третий: «Готовь три конверта».

Шеф обращается к своему бухгалтеру: – Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

В банк приходит желающий устроиться на работу: – Я слышал, вы ищете нового бухгалтера: – Да... и старого тоже...

В марте бухгалтер сводит НДФЛ (налог на доходы физических лиц) и обнаруживает, что в течение года он платил компенсацию расходов сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим назначением платежа: «Перечисляется компенсация за использование личного имущества в личных целях».

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: – Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру. Тот читает: – 1. Шапка – 500 руб. 2. Гостиница – 700 руб. 3. Проезд – 100 руб. и т.д.
– Нет, – говорит бухгалтер. – Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите. Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета. Бухгалтер, раздражаясь:
– Да не приму я такой отчет! Перепишите! Мужик переписал. Приносит.
Бухгалтер:
– А где же шапка? Убрали?
– Там она, там! Только фиг ты ее теперь найдешь!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать!

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"Ок" - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Из заявления бухгалтера:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой инспекцией"

Бухгалтер ближе жены – он знает о деньгах.

Неважно, что думает о вас ваш главный бухгалтер. Главное – чтобы он об этом никому не рассказывал

Закон Мэрфи для бухгалтера: «Если баланс не сошелся, значит, в нем есть одна ошибка. Если баланс сошелся, значит, в нем две ошибки».

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой – в заключении.

Бухгалтера не умирают – они просто теряют баланс.

Налоги плачу и плачу.